Würde Spotify personalisierte Werbung spielen, müsste ich mich wenigstens nicht ständig von Musik belästigen lassen, die auf dem Globus meiner Interessen so weit von mir entfernt liegt, dass ich erst einen zwölfstündigen Flug zurücklegen müsste, um dort anzugelangen.

Vermutlich ist aber auch genau das die armseelige Strategie: Arme musikaffine Menschen in ein Premiumabo hineinzunerven.

Trauriger wäre nur, wenn tatsächlich ein Personalisierungsalgorithmus existierte, der aber dermaßen grottig funktioniert, dass er mir aus einem nicht nachvollziehbaren Grund zwischen den Titeln einer Powermetalplaylist regelmäßig Deutschrapwerbung eindudelt - eine Musikrichtung, in die ich im Allgemeinen nur ab und zu den kleinen Zeh hineintunke, um dann festzustellen, dass mir das Wasser zu kalt ist.

Vielleicht möchten mir die Programmierer auch sagen, dass mein Musikgeschmack Kacke ist.
Schüss!

Ich habe gerade in meinem Notizbuch 20€ gefunden, die ich dort vor ein paar Wochen hineingetan habe, in der Hoffnung sie zu vergessen und mich dann später darüber zu freuen. Was soll ich sagen: Mission accomplished! Ich habe mich tierisch darüber gefreut, werde den Schein aber trotzdem wieder zurücklegen, da ich das Geld im Moment nicht benötige. Ich sollte mir noch weitere solcher Geldverstecke überlegen.

Schüss!

Allein der Name der Bewegung ist doch schon ein schlechter Witz. Wenn man liest, was die Abkürzung PEGIDA eigentlich bedeutet - Patriotische Europäer gegen die Islamisierung des Abendlandes - bekommt man schon den Eindruck, die Demonstranten wären der Auffassung, dass übermorgen die Regierungen Europas gestürzt und der Islamische Staat ausgerufen würden.

Wenn man sich aber die Interviews mit den Demonstrierenden anschaut, findet man einen bunten Strauß aus vielen unterschiedlichen sozialen Ängsten und Problemen vor: Zu geringe Löhne, Renten, ein marodes Bildungssystem und weitere. Auf diese allgemeinen Missstände wird immer wieder verwiesen, wenn die Frage nach dem Warum auftritt. Die im Namen der Bewegung angebrachte "Islamisierung des Abendlandes" scheint für einen Großteil der Demonstranten gar nicht im Fokus zu stehen.

Gerade das ist das Traurige an der Bewegung: Sie besteht hauptsächlich aus dummen Menschen - Mitläufern - die in Rassismus und Fremdenfeindlichkeit einen einfachen Ausweg suchen. Sie wissen nicht, was sie von sich geben und vergessen, wie gut es uns hier in Deutschland und Europa eigentlich geht. Hier sind Nazis am Werk, die die Dummheit und die Ängste der Bevölkerung ausnutzen, um ein gemeinsames Feindbild zu schaffen.

1933 lässt grüßen!
Schüss!

Warum jetzt wieder dieser Mist? Kaum habe ich bei Whatsapp die Funktion für mich entdeckt, meinen letzten Onlinestatus zu verbergen, kommt Whatsapp mit einer neuen Verhundsung um die Ecke. (There's a pile of shit lurking behind every corner.)
Kurze Frage: Warum versteckt man seinen Online-Status?
Antwort: Damit andere nicht sehen, ob man ihre Nachrichten schon gelesen hat.
Frage: Warum sollte man das so wollen?
Antwort: Weil es Menschen gibt, die sich BELEIDIGT fühlen, wenn man nicht, sobald man sie gelesen hat, auf ihre Nachrichten antwortet.
Es geht mir so auf den Senkel! Ist es nicht meine Entscheidung, wann ich auf eine Nachricht antworte? Muss ich mich ständig dafür rechtfertigen, dass ich nur flüchtig auf mein Handy geschaut und gelesen habe, was mir geschrieben wurde, aber in dem Moment nun mal nicht die Zeit gefunden habe darauf zu antworten.
Durch den blauen Haken bei Whatsapp darf ich mir jetzt genau dieses dämliche Gejammere wieder anhören.
Vielen Dank, dafür dass ihr solche Menschen auch noch in ihrer Unsicherheit und in ihrem Verfolgungswahn unterstützt.

Schüss!

Ernsthaft, die Dinger sind doch der letzte Mist. Man könnte jetzt argumentieren (Achtung: sarkastisch verächtliche, lächerlich lispelnde Aussprache!): "Aber die sind doch viel wassersparender, viel besser für die Umwelt!"
NEIN! Wenn ich, um meine Schüssel von Scheiße zu befreien, FÜNF Kastenfüllungen durchlaufen lassen muss, weil das Wasser mit der Kraft eines erfrischenden kleinen Nieselregens dahinplätschert, dann ist das NICHT wassersparend. WO IST DER MONSUN, den ich brauche, um mich auf ewig und mit einem Rutsch von einer kapitalen Wurst zu verabschieden?!
Druckspülungen braucht die Welt. Einmal für zwei Sekunden auf den Taster gedrückt, brettert Wasser mit der brachialen Gewalt von zwanzig Niagarafällen im Rundkurs durch das Becken und reißt gnadenlos ALLES mit sich, was Sekunden zuvor noch mit vollster Überzeugung dachte: "Hier is' es gemütlich, hier bringt mich nix weg."
Niemand kann mir erzählen, dass zwei Sekunden Druckspülung mehr Wasser verbrauchen als FÜNF Spülkästen.

Schüss!

Diesen Satz kriege ich ziemlich häufig um die Ohren gehauen. In den meisten Fällen ist das zwar eher scherzhaft gemeint, jedoch schwingt oft ein Funken Ernsthaftigkeit mit. Aber warum mögen wir keine Klugscheißer?
Natürlich, weil wir alle gern klugscheißen. Wenn wir mal ehrlich sind, sehen wir uns doch alle gern in der "überlegenen" Position des Besserwissers und sicherlich nutzen die meisten von uns auch jede Gelegenheit aus, um sich selbst in eine solche zu rücken.
Genau dieser Drang ist es auch, der bei uns Frustration auslöst, wenn jemand anders der Klugscheißer ist. Wir wünschen uns dann es selbst besser gewusst zu haben, würden das aber selbstverständlich niemals zugeben.
Letztendlich steckt hinter dem Satz: "Keiner mag Klugscheißer." die Aussage: "Keiner mag es, wenn die eigene Unwissenheit zur Schau gestellt wird."
Es ist doch schön sich schon im ersten Eintrag seines neuen Blogs unbeliebt zu machen. Na ja.

Schüss