Warum jetzt wieder dieser Mist? Kaum habe ich bei Whatsapp die Funktion für mich entdeckt, meinen letzten Onlinestatus zu verbergen, kommt Whatsapp mit einer neuen Verhundsung um die Ecke. (There's a pile of shit lurking behind every corner.)
Kurze Frage: Warum versteckt man seinen Online-Status?
Antwort: Damit andere nicht sehen, ob man ihre Nachrichten schon gelesen hat.
Frage: Warum sollte man das so wollen?
Antwort: Weil es Menschen gibt, die sich BELEIDIGT fühlen, wenn man nicht, sobald man sie gelesen hat, auf ihre Nachrichten antwortet.
Es geht mir so auf den Senkel! Ist es nicht meine Entscheidung, wann ich auf eine Nachricht antworte? Muss ich mich ständig dafür rechtfertigen, dass ich nur flüchtig auf mein Handy geschaut und gelesen habe, was mir geschrieben wurde, aber in dem Moment nun mal nicht die Zeit gefunden habe darauf zu antworten.
Durch den blauen Haken bei Whatsapp darf ich mir jetzt genau dieses dämliche Gejammere wieder anhören.
Vielen Dank, dafür dass ihr solche Menschen auch noch in ihrer Unsicherheit und in ihrem Verfolgungswahn unterstützt.

Schüss!

Ein bisschen geistiger Durchfall aus meiner kleinen Welt:
Kommt der Dönerlieferant mit einem frischen Spieß. Als er ihn gerade abladen will, löst sich die Befestigung, der Spieß klatscht auf die Straße, rollt noch fünf Meter weiter durch den obligatorischen Hundehaufen und die vier Zigarettenstummel, die auf jeder gut ausgestatteten Berliner Straße nicht fehlen dürfen, wird zweimal überfahren und als Krönung entleert noch der Penner von nebenan seinen Magen über dem guten Stück.
Der Lieferant - völlig entgeistert - schaut zum Dönermann hinüber, in dessen Gesicht er nur ein schelmisches Grinsen vorfindet: "Machsu mia gute Preis. Vakauf isch an Hipsta als Street-Döner!"

Ernsthaft, die Dinger sind doch der letzte Mist. Man könnte jetzt argumentieren (Achtung: sarkastisch verächtliche, lächerlich lispelnde Aussprache!): "Aber die sind doch viel wassersparender, viel besser für die Umwelt!"
NEIN! Wenn ich, um meine Schüssel von Scheiße zu befreien, FÜNF Kastenfüllungen durchlaufen lassen muss, weil das Wasser mit der Kraft eines erfrischenden kleinen Nieselregens dahinplätschert, dann ist das NICHT wassersparend. WO IST DER MONSUN, den ich brauche, um mich auf ewig und mit einem Rutsch von einer kapitalen Wurst zu verabschieden?!
Druckspülungen braucht die Welt. Einmal für zwei Sekunden auf den Taster gedrückt, brettert Wasser mit der brachialen Gewalt von zwanzig Niagarafällen im Rundkurs durch das Becken und reißt gnadenlos ALLES mit sich, was Sekunden zuvor noch mit vollster Überzeugung dachte: "Hier is' es gemütlich, hier bringt mich nix weg."
Niemand kann mir erzählen, dass zwei Sekunden Druckspülung mehr Wasser verbrauchen als FÜNF Spülkästen.

Schüss!